|
...evo stvarno mi je žao što nisam dugo pisala..ali imala sam dosta problema i zapostavila sam blog i došla do nekih zaključaka...pa prvo da počnem...i jedan od razloga zašto nisam dugo pisala blog jest to da se sama sebi več gadim..dosta mi je stvarno tog mog jadanja...(makar svima vama hvala na podršci...)..eto ovaj post će vjerojatno biti podosta dug..dakle ko misli ostavljat samo prazan koment nekvi..sve je super i tako..zbilja ne mora..ako mu se čita nek čita..jer ti blogovi su več postali samo za komente a to mi jako ide na živce...eto pa htjela bih reći da okrećem novu stranicu u životu...dakle moža neću pisat dan, dva, tjedan, mjesec, godinu...nikada...zbilja ne znam...ali vjerojatno nakon ovog posta me dugo neće biti...tu odluku sam donijela i neću promijeniti mišljenje...jer zbilja mislim da mogu bez bloga..moram se konačno sama pokrenut a ne pisat nešto što ni sama sebi ne mogu razjasnit...eto makar sam trenutno ja solidno..ono sve je relativno zasad...zbilja mislim da moram neke stvari dovesti u red..dovesti sebe malo u normalu...s frendicom sam se pomirila i žao mi je žšto sam ja za nju sad samo uspomena...ali eto ona ne želi više...mda joj nije nimalo žao..mda joj je jako žao..ja zbilja ne znam...pa ljubav neću vam pričat i dalje kako je bilo...život..pa eto živa sam, zar ne?!:))...heh...došlo je vrijeme da se suočim sa životom, prestanem bježati od problema i počinjem se ponašati zrelo...i neću se bacit u nikakvu duboku depru jer to bi značilo da me život porazio..a ja si to neću dopustit..hej pa imam 14 godina..još me cijeli život čeka...malo me je strah.,..ali što mora bit to bude....na kraju svega što sam da rekla zahvalaila bih svima koju su bili uz mene(i uz smrt moje bakice)...pa sad eto napisat ću duže zahvale svima kojima to dugujem i kojima to želim dati jer si cijwlo ovo vrijeme bili uz mene....eto slijedi opis osoba koje su mi pomogle i bile uz mene dosad: ANJA prebivalishte:čakovec nickname:anjika, bodom girl, my lover... opis:da nema nje, ja ne znam kaj bi ja sad...ona mi je stvarno puno pomogla i jako mi je drago kaj smo se počele družiti i sad mi je ono jedna od best frendica..i nemate pojma kako je volim..uvijek je tu uz mene...i ona je puno propatila zbog jednog dečka...ali sad je konačno na svojem..:)...inače cura je jako zgodna...ide u osmi razred ima 14 godina...vesela..zabavna...otkačena...talkative...kod nje je stvarno sve naj..rjetko se svađamo..i kao što sam rekla ne znam što bi ja bez nje...i nadam se da budemo uvijek frendice....looooooooooove yaaaaaa anja..:=)))))))) TAJANA prebivalishte:čakovec nickname:tajči, taja, tajanika(to ssam je joj se dala, hehe) opis:uz anju imam isto mišljenje o njoj...jako je zgodna...a da trenutno ne zna kaj oče pa je s jenim dečkom..kaj ja ne odobravam(khmm..khmmm..:)))..)..ali ok njezina odluka..uvijek je tu uz mene ..ona može na mene računati uvijek..isto valjda i ja na nju...predobre smo se postale...nismo se još posvađale....valjda se nit nemo..jer s njom i anjom se neću svađati..jer ih previše volim.........loveeee yaaaaaaa tajanika...:===))) JOSIPA: prebivalishte:čakovec nickname:josephina, josipišica, jospica, pepica... opis:e ta cura je s menom od samog početka i jako ju volim..makar smo se malo udaljile..ali prije smo bile nerazdvojene i sigurno nikad neću promijenit mišljenje o njoj...i ako se ne znam kak posvađamo..ona je uvijek moja frendica i ostala bu....i onda ima razne usrane probleme..uvijak je bila tu uz mene..i ja uz nju kad joj je trebalo...inače jako je zgodna...ima dečka...ali ja znam da ga ne voli...ali zato ju ja volim....love yaaaaa...:)) MERI: prebivalishte:čakovec nickname:erika, štuka, meli, mala, beba, kiki... opis:to ne moram govoriti da mi je jena od najfrendica jer poznamo se već 9 godina...družimo se stalno..nerazdvojene smo..svađamo se dost...ali oko sitnica...mala je jako zgodna...makar nebre složiti rečenicu složenu koja ima smisla.:))hihi,,.otkačena..vesela...uvijek je tu uz mene...dobra je dok se napije...ide s menom u razred...začas bu mela dečeca..i nadam se da bu hepi jer ju jako volim......love yaa.):)) TINA prebivalishte:strahoninec nickname:tinchika, killed angel, tini,... opis:cura je fakat zakon i isto mi je jedna od naj i jako ju volim...dosta je zgodna...zasad joj je život solidan..makar s druge strane totalno usran..ali ja ju razumijem...vesela je..zna me oraspoložit..uvijek je tu kad je trebam..uvijek si pomažemo..ja se nadam da bumo zauvijek frendice..jer ona je moja sis.....:==))love ya..:))) PETRA prebivalishte:strahoninec nickname:pepach, angel, hells angel, mean angel, pepa... opis:udaljile smo se jako..svađale dosta..i najvažnije i najgore dopustile dečku da razori naše prijateljstvo...ja je još uvijek volim..makar sam ja za nju samo uspomena..i zbog toga sam žalosna...jedva razgovaramo več...a bile smo si super...ako ovo čitaš sam znaj da te još uviejk volim i uvijek buš moja sis kaj god se dogodilo...you'll always be in my memory...love ya very much..:)))))) IVANA prebivalishte:šenkovec nickname:heaven bitch, moja žena, ivanika, ivek.. opis:ja i ona se potpuno razumijemo..i ja nju jako volim..ali se dugo nisamo čule i malo udaljile...nadam se da ćemo bit frendice zauvijek jer ona meni stvarno fali ..sad dok se baš ne družimo tak...inače ona je jako zgodna...sve naj ima...ali ja i ona se kužimo i to je važno..love yaaaaaaaaaaa.....:))))))))))) LANA prebivalishte:čakovec nickname:lanča, mrkva, marčecka, marcecka, honey.. opis:ja i ona se poznamo od vrtića i kaj god ja napravila ona mi uvijek oprosti...ja se nadam da ona ne misli da sam ja nju zapostavila jer nisam nit bi ikad mogla jer ju jako volim...zgodna je..otkačena...smotana...sve nice...love yaaaaaaa girl....:))))) I NA SAMOM KRAJU ZAHVALA VAMA BLOGERIMA KOJI STE BILI UZ MENE A POSEBNA: KARON, CRUSH BABY, MALA PUNKERICA,OVERPROTECTED ANGEL, DODACH, ŽANA, JAMIE, DEVIL GIRL, HILLEL SLOVAK, DAYCHI, CRUELLA, LUNA, BAKTERIJA, DEATH ANGEL, MOJA LOST BEETWEN DREAMS...I NISU POREDANI PO VAŽNOSTI NEGO SVE IH JEDNAKO VOLIM...Isvakome od vas sam zahvalna na svemu što se učinili za mene jer vas previše volim...neću davat posebne opise jer svi vi ste mi pomogli ali ove osobe najviše..BUT NOW IT'S TIME FOR ME TO GROW UP A LITTLE BIT!... ...do našeg konačnog ponovnog pisanja...zadnji poZZ..:)) Written by:Dark Angel  |
|
...ne znam dal iz naslova pretopstavljate ili naslućujete već nešto... ali da umrla mi je draga osoba...to me slomilo..nema više moje bakice!... znate...ona je živjela blizu zadra i voljela sam je....samo jedino mi je žao šo se nisam zbližila s njom dok sam imala prilike...i baš sam promatrala na sprovodu...kako ljudi jedino se okupe i vide se zajedno dok je nekvi sprovod..a to je žalosno...ili svi žalimo za nečim sve dok te ne izgubimo... a ja kad ssam se konačno vadila iz depre umre mi moja voljena bakica!... jesam ja to zaslužila?!...valjda jesam..nisam vrijedna ničega..a volim ju jakooo....i teško je vidjeti kako je sada ona dva metra pod zemljom... samo prah će postati...ja samo padam, padam i niko mi ne pruža ruku.. ja sam jednostavno sama...ne znam što ne činim dobro.. i ne znam dal ću tako moći više....ja se trebam odmoriti...ali stvarno trebam..kad bi bar to neko mogao učiniti za mene...molim boga da jednom budem sretna..ili da zaspim i posjetim sovju bakicu....sad je više nema.... moje srce je totalno ništavno..nema ničega..prije nije bilo a sad je još manje... teško mi je reći kako smao gubim...gubim i ništa drugo...nemojte mi soliti pamet.. da je ne želim..ne mogu..i takve stvari...prošla sam dosta...a i još me dosta toga čeka...ali nisam spremna na to....i ne želim..bojim se te proklete budućnosti.. što mi ona nosi.... i znate svkih pet minuta odem u wc i isplačem se..ne znam j er mi jednostavno dođe...jednostavno...kao da me neko polagano ubija iznutra.... oprostite ako ne komentiram odma..jer ne mogu pisat komente ne još...još malo nek prođe... GO AHEAD...KILL ME...KILL MY PAIN...DESTROY MY HEART...BUT WATCH OUT...MAYBE I'M POISON...  POČIVAJ U MIRU BAKICE!...SAD SI SPAŠENA... |
...eTO OPET PIŠEM JER sam dobila potrebu za tim...oprostite mi stvarno ....ali ja ne mogu drugo da pišem tužni post....nisam trenutno u mogućnosti da budem hepi...da mogu se ja pretvarat...ali to nisam ja...to nisu moji osjećaji!...jako bih voljela biti sretna..zaljubljena..ali što mogu kad nisam!...i stvarno boli kada moram reći da se ne mogu zaljubiti više....što god se dogodi svi uvijek krive mene za sve...zašto?..da bi se oni osjećali bolje...pa što krivite me ako vam je onda lakše...to je i jedan od razloga zašto sam pala u depresiju i teško se izvlačim iz nje...mislim znam da sam u puberetu ali bi se ko menjal s menom?...danas sam prespavala cijeli dan..nisam bila u školi...jer me bolel trbuh...i znate imala sam prelijepe snove...polu noćno more...a oni ostali stvarno snovi..i svih se sjećam..jer inače uobičajeno je da se ne sjećam što sanjam ali danas..danas se sjećam svakoga detalja...i to je jedna stvar koja me danas usrećila...bar sam mao odspavala od ovog svijeta..malo sam se odmorila...i probudila se...probudila se u taj okrutni svijet i postala svijesna...da bol nije nestala... ...I DON'T KNOW HOW TO STAY ALIVE...  |
|
...Prvo hvala vam svima na komentarima i neću još zatvoriti blog.... ne mislim da mi nije još vrijeme...malo sma razmišljala....imala sam prvi blog i bio je dosta dobar, a sad sam pomislila što ako su mi ga zatvorili jer je to bilo suđeno...jer sam trebala novi početak... krenuti na pravi put...e to nikada neću znati...ali uvjeravam se da je tako... evo danas bi o nečemu drugomu ja malo...jer...da nebudu samo depresivni postovi... Pa eto počinjem...htjela bih reči kada jedino osjetim toplinu u srcu... kada vidim par koji se jako voli...kada vidim vjernika koji moli.,.. kada gledam u križ....jedino na tim stvarima...ali znate ono...l ijepo je jako vidjet nekog zaljubljenog,,,,,nekog sretnog... nekog zadivljenog...a i boli me kada znam da ne mogu to osjetiti... možda sam lagala...ne mogu o sretnim stvarima pričat..jednostavno to je to... ne mogu...trudim se i nejde mi baš...ali ono bar za početak... ali istina je ako bi trebala umrijeti za nekog voljenog BI!....j er jednostavno takva sam osoba...ako bi vidjela da ta osoba može biti sretna dala bi joj svoj život...dala bi joj malo preostalo moje snage... izbrisala bi suze...tugu...patnju...bol...mržnju... sve bi to napravila samo da bi opet mogla osjetiti sreću....  HATE OR LOVE?!...IT DOESN'T REALLY MATTER IF I DON'T FELL NOTHING...  |
...evo stvarno mi je jako žao što nisam dugo pisala...ali zbilja nisam imala o čemu...eto čak razmišljam o tome da zatvorim ovaj blog..ma ne znam...MA MISLI SU MI OSTALE ISTE OD PROŠLOG POSTA I TO JE JAKO DOBRO ZA MENE ...IZVLAČIM SE IZ DEPRESIJE i to je jako super.....ali ja se mogu izvući iz depresije ali me zanima kako nek popunim tu prazninu u meni...tako je velika...to se riječima neda opisat...a šta idem ja dalje u svijet glumiti da sam sretna...itd...sve je kod mene savršeno!..da..osim mene...nisam samu sebe prihvatila...jer to nisam ja!..glumim cijeli život...a dosta mi je mene same več i te moje praznine..nek sve ide u prokleti k****...ma ajd važno je zasad da preživim...i počnem ostvarivati ono što želim....a ne odustajati...vrijeme je da budem borac..i da pokažem svima da ja to mogu..da sam jača od njih...i eto danas kratki post..samo tek tolko da ne mislte da sam zaboravila i idem vas komentiram odma....poZZ...ljudi...  |
|
...PA eto nisam dugo pisala jer zbilja nisam imala riječi..jer kao što sam rekla totalno sam prazna i ništa ja tu ne mogu...možda danas napišem malo poduži post..ovisi o inspiraciji kako će ići...pa eto da počnem....Dosta mi je svega!...zbilja glupo mi se več stalno jadati kako imam zajebani život i sve to, a pa vrijeme je da shvatim da nisam jednia...i drugi ljudi imaju problema i još većih...npr...ima ljudi koji nemaju krov nad glavom, nemaju šta za jesT..izgubili su obitelj, svoje najdraže....a ja se tu jadam na svoj život...makar je zajeban i to jako i nisam zaslužila da tako patim...ali opet život bez patnje nije život...i ako će sve to na kraju imati svrhu onda eto predajem se patnji...i ne želim potratiti si svoje najljepše godine života na jad, depresiju i takve slične stvari...ako moram patiti patit ću!...ma zapravo sve ovo vrijeme ključ je bio u meni...sama sam se trebala spijateljiti sobom i krenuti dalje...zaboraviti prošlost..jer budućnost me čini čovjekom..i ako sada dobro počnem..završit ću dobro...shvatila sam da mi jadanje ne pomaže...ne,i dalje imam usrani život...ali bar ga imam...neki ni to nemaju...bolesni su jako...stalno vise po bolnicama, a to je užas jer moj frend ima 14 godina i ima raka...ali ne bih sad o tome...jer ću se samo rasplakat i onda znam što slijedi...i još sam nešto htjela reči..a da..hvala vam na svim vašim savjetima jer su mi od velike pomoći i još će mi trebat...jedna pametna osoba mi je rekla dok sam joj se jadala...:"ah pa pubertet će te proći"...i onda je meni tek sinulo, pa naravno u pubertetu sam pa što očekujem normalni su stalni zapleti, patnja,DEPRESIJA, jadanje, simpice...svi su to proživjeli pa ću i ja....i na kraju moram reći jedno... ...DA AKO VEĆ ŽIVIM ONDA ĆU ŽIVJETI!...  ...BUT IT'S TIME TO FACE THE TRUTH....ONE DAY I'LL BE HAPPY TOO...  |
...pa odlučila sam da vas u ovom postu neču zamarat svojom deprom...jer zbilja več mi je i samoj sebi dosta govora o njoj...nemam volje više a ni želje da se izvučem...iskreno svega mi je dosta...dosta mi je...ali ipak hvala vam na svim vašim savjetima oni su mi od velike pomoći i nitijednog ne odbijam...čak gubim više i riječi da napišem jedan običan usrani post...totalno sam prazna....i molim boga da mi srce ne istrune jer to ne želim....Ako več živim onda ću živjeti....jedina želja zasad mi je da mogu bar malo past u komu..zaspat na neko vrijeme i onda se opet probudit u taj okrutan stvarni svijet....ali ono bar par mjeseci odspavat od svega...iskreno vjerujem da bi mi to pomoglo...nemojte me krivo shvatit ne želim umrijet....samo se želim odmorit od svega....i kako god ovo zvučilo sada....MISLIM DA SAM ZASLUŽILA!... Ako osjećaš da ti srce brže kuca kad susretneš neku osobu, ti nije ljubav, to je osjećajnost. Ako te je osoba osvojila svojim šarmom, i ako se, očaran, prepustiš, to nije ljubav, to je slabost. Ako se, uzbuđen, diviš njezinoj ljepoti i promatraš je uživajući, ako smatraš da ona ima duha i tražiš užitak u razgovoru s njom, to nije ljubav, to je divljenje. Ako pod svaku cijenu želiš dobiti pogled, poljubac, zagrljaj, to nije ljubav, nego žudnja.  I AKO SAM JA NEKOME NANIJELA BOL..ŽAO MI JE... |
...pa ne znam imam nekvi osjećaj da moram napisati to...što ću sad reči...ali zbilja dosta mi je več te moje ispraznosti i depresije...zašto jednostavno ne mogu biti sretna kao neki?....dali ja to samu sebe pokopavam...ne trudim se....??..pa ne znam...ali jednostavno takvi su mi osjećaju...ma pitam se dali ih opče još imam....jel ih gubim...ili puštam da se pokopaju sami...ne trudim se živjeti...ali preslaba sam i nemam zbilja više snage...rado bih ja...ali kad ne mogu...ma ovo glupo zvuči kad kažem da ne mogu...ja zapravo NE ŽELIM...zato jer se več bojim vjerovati drugima...samo sebi samoj vjerujem...bojim se budućnosti...ali imam tolko pitanja ali ne znam odgovore nit mi ih itko daje...a nit se ih trudim sama pronaći...ali znate što...IN THE END IT DOESN'T EVEN MATTER....I'LL BE FORGOTTEN....just a shadow in this world... You are a dark angel! You don't want to be an angel, banished from the race of goddesses you were forced to live as an angel, because you abused your power. Now you are powerless, except to help others, you are very lonely and reflect a lot.  |
...TEŠKO MI JE OPČE POČET PISAT....ma zapravo i nisam sigurna dal da opče pišem samo želim reči....nešto o mojoj sestri...jako je volim, previše,,,nekad to ne znam pokazat, ali takva sam osoba rađe plačem u sebi da drugi ne vide da patim...znam nekad biti grozna prema njoj ali znam da ona mene voli i uvijek je tu kad ju trebam....naučila me puno stvari i rekla da to što ja sad prolazim su puberteska sranja a pravi problemi počinju s 18 godina i da ću se ovima smijati....vjerujem to iskreno ali zasada pustite me da lagano umirem u vlastitoj tuzi...ne mogu riječima opisat koliko volim svoju sestru....ne mogu...uvijek me štiti pred starcima....laže za mene...pomaže mi....ona uvijek prva dođe i kaže oprosti...mislim da bi svako poželio takvu sestru...ali ja nekad to ne znam cijenit i to me boli jer sam svijesna toga....nekad sam stvarno bezobrazna...i ona ima dečka već 6 godina i stalno govori kako jedva čeka da se osamostali i stvori svoju obitelj...a kada slušam te njezine riječi sve više propadam ali ne pokazujem to....ja nju više trebam nego ona mene...i zato kada ona ode moja bol će se pojačati i moja patnja neće nestati.....  |
....evo sam naslov govori da je samo pitanje vremena kad ću konačno istrunut iznutra...kad će mi duša postat samo prašina, a srce samo kamen.....povrijedili su me.....i ne ne želim se ja ubiti niti si režem žile jer mi poslije toga nije bolje...ali ako možete probajte shvatiti da ja umirem iznutra i nikoga nije briga....a meni je več dosta svega...ja više ne mogu...i što da sad svima čestitam...pa eto čestitam!...uspjeli ste!...slomili ste me...ranili iznutra....ranom koja ne zacijeljuje....tješim se u bolje sutra....u bolje dane...da ću jendog dana upoznat osobu koja će me voljet...sanjam da sam sretna i pred drugima se pretvaram....ali sama znam da umirem iznutra...lagano.....a to najviše boli...i više nemam snage ni za pisanje...jer ionako me nećete shvatiti...jer nisam u depresiji jako....ja samo umirem...i pitanje je vremena...kada ću izdahnuti posljednju isitinitu, čistu, svijetlu želju.... ...I'M AFRAID TO LIVE...AFRAID BECAUSE YOU BROKE ME....AND THERE'S NOTHING YOU CAN DO.....   |
| < | prosinac, 2005 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
| D | Desperate |
| A | Amazing |
| R | Refined |
| K | Kind |
| A | Arty |
| N | New |
| G | Great |
| E | Earthy |
| L | Little |
